Hot line : - Que puis-je pour vous ?
Client : - Bon, euh, j'ai un problème avec Wordperfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle branchée.
- Oui !
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux ; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre...
- Oh... Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous mettant à genoux ?
- C'est pas ça, c'est juste qu'il fait très sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière !
- Je ne peux pas !
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant !
- Une panne !... Aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Une petite fille et un petit garçon discutent. Il lui demande:
- Dis, tu sais toi comment on fait les bébés ?
- Ben oui, le Papa met la petite graine dans le ventre de la Maman
- Ah bon, et après ?
- Après, il la pousse avec sa bite !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...
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C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "Techniques de développement".
Le premier dit au second :
- Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L'ingénieur Microsoft lui répond :
- Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?
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Client : - Bon, euh, j'ai un problème avec Wordperfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle branchée.
- Oui !
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux ; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre...
- Oh... Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous mettant à genoux ?
- C'est pas ça, c'est juste qu'il fait très sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière !
- Je ne peux pas !
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant !
- Une panne !... Aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Une petite fille et un petit garçon discutent. Il lui demande:
- Dis, tu sais toi comment on fait les bébés ?
- Ben oui, le Papa met la petite graine dans le ventre de la Maman
- Ah bon, et après ?
- Après, il la pousse avec sa bite !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...
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C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "Techniques de développement".
Le premier dit au second :
- Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L'ingénieur Microsoft lui répond :
- Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?
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