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Quelques Histoires

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1default Quelques Histoires le Lun 13 Aoû - 23:59

Hot line : - Que puis-je pour vous ?
Client : - Bon, euh, j'ai un problème avec Wordperfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle branchée.
- Oui !
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux ; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre...
- Oh... Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous mettant à genoux ?
- C'est pas ça, c'est juste qu'il fait très sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière !
- Je ne peux pas !
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant !
- Une panne !... Aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Une petite fille et un petit garçon discutent. Il lui demande:
- Dis, tu sais toi comment on fait les bébés ?
- Ben oui, le Papa met la petite graine dans le ventre de la Maman
- Ah bon, et après ?
- Après, il la pousse avec sa bite !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...
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C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "Techniques de développement".
Le premier dit au second :
- Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L'ingénieur Microsoft lui répond :
- Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?

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2default Re: Quelques Histoires le Mar 14 Aoû - 2:22

Gab

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Star Du Forum
Star Du Forum
euh pr la 1ere, il parait qu'apres ca le mec s'est fait virer lol!

Voir le profil de l'utilisateur http://www.alfstory.canalblog.com

3default Re: Quelques Histoires le Mar 14 Aoû - 14:49

dealer.2


Invité
excellent ptdrr

4default Re: Quelques Histoires le Mar 14 Aoû - 14:53

llollita

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Marin Junior
Marin Junior
mdr!!!geek

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5default Re: Quelques Histoires le Dim 21 Oct - 17:57

patri

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Sous Lieutenant
Sous Lieutenant
Une femme va voir son gyneco,lors de l'examen il se rend compte qu'elle a, a l'intérieur de chaque cuisse un ènorme tatouage !
Aprés renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un represente Dominici et L'autre Rougerie!
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au
x bleus !
Après s'etre execute le medecin se releve et la patiente s'ecrie
:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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6default Re: Quelques Histoires le Dim 21 Oct - 18:01

patri

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Sous Lieutenant
Sous Lieutenant
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité

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7default Re: Quelques Histoires le Dim 21 Oct - 18:15

Invité


Invité
Patri à bloque ce soir lol! lol! ....

8default Re: Quelques Histoires le Lun 22 Oct - 14:23

ladyunit


Invité
SS patri

9default Re: Quelques Histoires le Mer 24 Oct - 17:57

patri

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Sous Lieutenant
Sous Lieutenant
La maîtresse demande : - Chacun votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis is ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai Grande, je veux être actrice et puis is ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis is ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux Des femmes et du champagne. - Ah bon, s'exclame la maîtresse. Et is ça NE marche pas ? - Branlette et Champomy.

ANPE = Avec Nous, Peu d'Espoir.
CGE = Corruption Générale Des Élus.
EDF = Équipes De Fainéants.
FIAT = Ferraille Invendable A Turin.
FORD = Fabrication Ordinaire Réparation Difficile.
IBM = Impression Bloquée Momentanément.
MERDE = Moyen d'Éjection Rapide Des Déchets de l'Estomac.
NASA = Nous Avions Sept Astronautes.
PENTIUM = Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
RATP = Reste Assis T'es Payé.
SAAB = Supérieur Aux Autres Bagnoles.
SEAT = Saloperie Espagnole Assemblée à Tenefire.
SECAM = Surtout Éviter la Compatibilité Avec Le Monde.
SNCF = Sur Neuf Cinq Fainéants.

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