Tite histoire

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils
portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et
réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en
bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été
roulés par cette mauvaise plaisanterie.


Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!

xdrr trop fort gab

je dis bravo pour nla premiere blague!!
Mais la seconde là j'applaudis pas lapinou naméo!!!!

tant pis, c'est lancé y'en aura ptet d'autres à venir

Dans une voiture, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

xdrr On vois bien dans quoi tu boss

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs

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Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !



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Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

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Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur


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Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

pas mal

xdrrr

mdr gab mon ti lapin

ptdr lapinou, et pas mal non plus did-n-did:!:

hum hum lhumour francais mdr

Ah les mères!




David a invité sa mère à dîner; pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément
mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:

- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:

- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket! Mais bon,
je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,
et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste
pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis
pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman"

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres:

- Tu vas ou ?

Une dit:

- Y Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
> - Et toi ??

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garcon !
> - C'est merveilleux, suis sure qu'elle va etre folle de joie.

- Et toi ? demandent les deux a la troisieme Cigogne.

- Moi ?? Je vais aller jusqu'au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout, mais, je leur fous une trouille d'enfer chaque fois que j'y vais.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "

Et l'autre lui dit :"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :" NON "

Et l'employé répond : " OUF !!! ".......et il raccroche !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

La langue française est quand même bizarre

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé, LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension, Vous avez LA carte de crédit,on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !En conclusion……………………
LA langue française à été inventée par
UN travelo.

C'est beau l'amour !!!


Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.


Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

Elle répond - Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose.

Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond :
Elle a aussi volé une conserve de petits pois, son Honneur !

Amis de la poésie


Bon, c'est l'histoire d'un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi.
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !

La mère dit alors :
- Bon, beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie, demande-t-elle ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne alors à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille se jettent alors sur lui pour le retenir en criant :
- NON HERCULE, N'Y VAS PAS !

C'est l'histoire de Cendrillon, qui était maintenant rendue à 75ans. Elle était assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.

- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :

- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...