Tite histoire

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

tro fort gab pour la fin ca je mi attendai pas

Une histoire incroyable !!!





Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
> Années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
>
> Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
> Arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à
> Sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
>
> Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
> Semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
> Constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde
> Plantée à la base de sa patte.
>
> Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,
> A retiré l'écharde de la patte.
>
> Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
> Longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
>
> Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
> Toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
>
> Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
> à un zoo de la banlieue de Sydney.
>
> Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un
> Des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant
> Gauche.
>
> Cooper s'est mis à douter, pouvait- il s'agir du même éléphant que celui
> Qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
>
> Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper
> Le sol de plus belle.
>
> Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
>
> Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
> Il le fracassa contre le mur.
>
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
> ... Il est con ce Cooper.

suis trop

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING


Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.



BONHEUR



Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.



LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT



Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.




COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE


Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

objet : 500 EUROS

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une
augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUROS par terre et si vous les
ramassez
avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.
Il lui dit :
C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de
l'argent !!

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500
EUROS par terre.
Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUROS ???

pdrrrrrr.

pire que moi




CLB

franchement la blague sur les euro ma fait mourrir de rire

mais je suis resuciter mdr

pas mal

lool pas mal du tout celle la

Gab a écrit:objet : 500 EUROS

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une
augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUROS par terre et si vous les
ramassez
avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.
Il lui dit :
C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de
l'argent !!

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500
EUROS par terre.
Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUROS ???

tu ma fais expldrrrr elle est trop bien ta blague

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.